11 Syytä, Miksi Sinä Rakastat Malesian Kansan Kanssa
Tapaa sen - Malesialaiset eivät liitä käsiään toisiinsa ja tervehtivät sinua "Swadeekapilla", he eivät tarjoa sinulle hyvää aikataulua, 90 ° -lippua kuin japanilaiset, eikä heitä anteeksi, kun he potongivat sinua tiellä . Joten miten voit silti rakastaa heitä? Ilmoittakaa meille.
Huumori
Russell Peters olisi Malesiasta pois - tämä koko maa ajattelee komediassa. Ja tule ennakoimaan: Malesian huumori on sarkastinen ja pureva. Kaikki on rehua huumorille, mukaan lukien sinä.
Unohditko tuoda tärkeimmän asiakirjan koskaan toimimaan? "Niin fiksu." Löysitkö auton avaimet? "Niin fiksu." Laskeutui portaista? "Wah, ei riko pääsi ah? Pandai betul. "
Monimutkaisuus
Muista, että yksi malesialainen henkilö, jonka tunsit yliopistossa? Niin, he eivät ole koko maa.
Etnisesti Malesialaiset ovat valikoima Malays, kiinalaisia, intiaaneja, alkuperäiskansoja ja uudempia maahanmuuttajia. Uskon kautta malesialaiset ovat 61% muslimeja, 19% buddhalaisia, 9% kristittyjä ja 6% hinduja.
Ja tämä ei ole factoring Malesian opetusjärjestelmässä - joka on jakautunut kielivälineillä ja uskonnolla, ja vaikuttaa selvästi siihen, miten aikuinen malesialainen ilmenee.
Tl; dr - jos olet tavannut yhden malesialaisen, joka sattuu katsomaan Fast & Furious ja vannoo PG-13-kielellä, se ei tarkoita sitä, että koko maa rakastaa autoja kaatumasta ja suhtautuu kohti vapaata politiikkaa. Mutta se tarkoittaa, että jokaisella uudella malesialaisella tapaamisella on mahdollisuus löytää.
Ystävällisyys
Malesiassa ei ole väliä, onko sinulla nimeltään "Princess Consuela Banana Hammock" (joo, he ovat katsoneet ystäviä) - jokainen on bro, vauva tai pomo.
Oletko jätkä? Sitten olet "bro". Oletko kaveri? Sitten olet "lapsi". (Toiset naiset sanoivat, älä sano tätä, jos olet poika.) Oletko japanilaisia ylivoimahahmoja? Sitten olet "pomo".
Jos et ole näistä, niin olet "setä" tai "täti", mikä tarkoittaa, että olet vanhempi, toivottavasti viisaampi ja veressäsi saattaa olla tai ei.
Koko asia on nerokas, todella - kun kaikki ovat bro, vauva, pomo, setä tai täti, saat tuntea perheen olematta koskaan kuvittele toisensa nimiä. Röyhkeä? Se on luova kakka.
* Jos olet sukupuolen epäspesifinen, olet "ystävä". Malesiankieliset eivät ole yksinoikeudella.
Itsemurhaaminen
Okei, niin he joutuvat kuuntelemaan, kun parlamentti tekee sen, mutta kun on kyse jokapäiväisestä vuorovaikutuksesta, rotu ei ole vapautettu huumorista. Malaalaiset naurahtavat tarvettaan lisää naksia, kiinalaiset kiihdyttävät jumalattomia englantiaan ja intiaanit nauravat, miten he tarvitsevat masala-teetä. Poliittinen korrektius? Malesalaiset eivät koskaan kuulleet sitä.
Ylpeys
Malesalaiset ovat suhteettoman ylpeitä menestyksestään. Siti Nurhaliza, Michelle Yeoh, Yuna, Nicol David ja Jimmy Choo tulevat usein rentoihin keskusteluihin (etenkin matkustajien kanssa) vain siksi.
Kun maassa on ujo 32 miljoonaa ihmistä, nämä kansainväliset julkkikset tekevät paikallisista kansalaisista tuntuvan, että he ovat ansainneet paikan maailman kartalla. Se voi olla iloinen.
Agak-agak
Obaman 2008-presidentinvaalikampanja olisi saattanut innostaa Malesiaa - koska Malesiassa kaikki voi (voi)! Salainen on esitellä mitä tiedät, ja "agak-agak" mitä et.
Milloin Black Panther tulee ulos? "15th of February, tietenkin." Kuka on varapääministeri? "Ahmad Zahid Hamidi. Duh. "Eikö opiskellut ajo testiäsi? "Agak-agak boleh lah."
Manglish
Englantilaisen, malaijin, mandarinin ja tamilin hauska keksintö on englantilainen creoli, jonka ensimmäiset vieraat löytävät sekä hämmentävää että houkuttelevaa. Se sisältää "lah" (Malesian niemimaalla) tai "bah" (itä Malesiassa) lähes jokaisen virkkeen lopussa ja taloa jokaisen kielen välillä.
Tyypillinen lause: "Anneh, me ta pau ja balik-lah."
Käännös: Brother (Tamil), saamme takeaway (Hokkien) ja palataan (Malesiassa). Lah.
Pidä mielessä Malesian huumoria: Manglish järkyttää sinut sen terävien puremien kanssa, jotka naamioituvat tämän flat, monotonisen paikallisen puhujan alla.
Ajotaidot
Vilkuttaen niiden ajovalot ja takaluukku sinä (koska he haluavat potong lah, mitä muuta?), Tarttumalla käsi ulos kuljettajan ikkunasta (potong uudelleen) ja jopa käynnistämällä hälytysvalot (koska he haluavat pysäköidä kaksinkertainen - kaveri ja osta nasi), malesialaiset vihastuttavat sinua sattumanvaraisilla ajotavoillaan.
Se on kuin he harjoittavat Manglishin kaaosta - tiellä.
Se sanoi, malaysialaiset myös antavat anteliaisuutensa moottoritielle. Jos unohdat kääntyä ajovalojen päälle yöllä, joku varoittaa varovaisesti autosarjansa muistuttamaan sinua. Jos olet jättänyt auton käynnistyksen tai polttoainesäiliön auki, joku (yleensä mopolla) sulkee sinut puolestasi.
Ja jos et ole asettanut pysäköintilipun (jolla voit pysäköidä julkisilla kaduilla), joku tulee käymään ja ilmoittaa sinulle, jos lippujärjestelmän virkailija tekee kierrokset!
Kielioppi
Heidän puhunut englanti (alias Manglish) on niin hyvä, että he saattavat jopa korjata teidän. Going Dutch? "Hei, menemme Belgiaan." Kaikki suut ja no housut? "Ei housuja". "No, en tiedä miten kertoa teille, veli, mutta Jack Daniels."
Kaikessa vakavuutena - monikielinen koulujärjestelmä on kuitenkin opettanut kaikille malesialaisille englantilaisen puheen eri osia, joten jos kirjoitettu englanti on ammutut helvettiin, vuokraa malesialainen oikolukija.
Nämä ihmiset voivat kertoa teille, miksi sinun ei pitäisi olla tarpeettomia pilkkuja yhdistetystä predikaatiosta, ja miksi kaksinkertaiset lainausmerkit ovat kunnossa amerikkalaisessa englannissa, mutta ei brittiläisessä englannissa. Heidän pitäisi työskennellä kielioppia, todella.
Scrooge
Malajalaiset pitävät halvista juttuistaan. Siksi heillä on katumarkkinat, jotka voivat kilpailla Bangkokin kanssa (helvetti, he todennäköisesti tuovat Bangkokista peräisin olevia tavaroita), kun jäljitelmä kellot ja laukut ja korut ovat niin hyviä, että he tekisivät todellisia asioita pois liiketoiminnasta.
Tämä on myös syy online-vähittäiskauppaan, joka menettää ringgitin, koska malajalaiset ostavat Lazadan ja Lelongin sekä 11streetin ja Shopeen, kunhan se on halvempaa kuin Kate Spade Pavilion-ostoskeskuksessa.
Norsun iho
Tiesitkö, että elefantin iho on tuumaa (2.5 senttimetriä) paksu? No, se on myös Malesian ihon halkaisija. Kanssa partaveitsi-huumori, sinun on oltava kovaa kynsiä, kova kuin kuorma-auto, ja paksu kuin tiili. Se on ainoa tapa voit selviytyä maassa.
Ihmiset saattavat olla anteeksi, jos tämä on ensimmäinen kerta täällä, ehkä vaikka se on toinen tai kolmas, mutta jos olet asunut täällä neljä kuukautta eikä voi sanoa "Terima Kasih" ilman että funky aksentti? Tule, ystävä. Vitsit alkavat.
