11 Vitsit Vain Saksalaiset Ymmärtävät
Uskokaa tai älkää, saksalaiset rakastavat nauramaan, eivät vain samat asiat kuin englantilaiset. Herkät vitsaukset kansallisista stereotypioista ovat rakastettuja, samoin kuin sanonta, puns, vitsejä väärin tai virheitä logiikan ja absurdisen huumorin kohdalla - muuta kuin kiusanteko toisiaan, mikä on englantilaisen huumorin perusta. Vaikka bittiä voi katoa katoamassa, tässä on 11-vitsejä, jotka saavat ainakin hymyn Saksassa.
Teknisesti puhuva
- Voiko kenguru hypätä taloon?
- Joo! Koska talo ei voi hypätä.
[notkua]
Pidä se tyylikäs, Deutschland
Mies lähtee lääkäriin ja sanoo: "Tohtori, minä rupesin joka aamu seitsemän. Mitä minun pitäisi tehdä?'. Lääkäri kertoo, ettei hän huolehdi, että useimmat ihmiset pitäisivät siitä säännöllisesti.
"Odota", mies sanoo, "herään 7: 30 ...."
Tarjoilija!
Mies sanoo tarjoilijalleen: "Anteeksi, sir, tämä kahvi on kylmä", johon tarjoilija vastaa: "Kiitos, kun kerroit minulle. Annan merkinnän laskusta. Iced kahvi on yksi euro enemmän ".
Piristys!
- Mikä on ero Turkin ja Baijerin välillä?
- Turkkilainen voi puhua paremmin saksalaista.
(Baijeri on erittäin vahva murre, joka on eräänlainen keskipiste Hochdeutschin ja Sveitsin saksan välillä.)
Se on hauskaa, koska se on totta
Saksalaiset ja amerikkalaiset rakentavat taloja. He panevat vetoa, jonka taloon päästään ensin. Neljä viikkoa jälkeen amerikkalainen julistaa voiton: "Vain 14 päivää ja olen valmis!" johon hänen saksalainen ystäväni innoissaan vastaa: "Vain 14 lisää lomakkeita täyttääksesi ja sitten pääsen alkuun ?!"
Amerikkalainen, saksalainen ja tiroler ....
Amerikkalainen, saksalainen ja tirolilainen (Itävallassa) istuvat hiihtokeskuksessa. Kun amerikkalainen lopettaa Budweiserin lasinsa, hän heittää sen ilmaan, vetää revolverinsa ja ampuu lasin tuhansiksi kappaleiksi ennen kuin sanotaan: "meillä on niin paljon rahaa Amerikassa, emme juo samasta lasista kahdesti '.
Saksalainen määrää Warsteinerin lasin, juo sitä, heittää sen ilmaa, varastaa amerikkalaisen revolverin ja ampuu lasin tuhanteen osaan. "Saksassa", hän sanoo, "meillä on niin paljon rahaa, emme myös tarvitse juoda samasta lasista kahdesti".
Paikallinen Tiroler juo Gösserin, varastaa amerikkalaisen aseen, ampuu saksan ja sanoo: "Tirolissa meillä on niin paljon saksalaisia, emme tarvitse juoda samaa kahdesti".
(Länsi-Itävallan Tirolin alue on erittäin suosittu saksalaisten lomakohde hiihto- ja vaelluskaudelleen. Alueella ei ole todellista teollisuutta matkailualalla.)
Kaikki Kinder
Tultaessa samalta alueelta kuin "Knock, Knock" vitsejä, Kaikki Kinder huumori seuraa tiettyä rakennetta, jota voidaan käyttää äärimmäisen pimeiden ja hilpeiden vitsien tekemiseen.
Perusrakenne on:
Kaikki lapset [tekevät jotain toimintaa] paitsi [lapsen nimi], joka ... [sana, joka täytyy riistää lapsen nimen kanssa].
Esimerkki: Kaikki lapset leikkivät veitsiä lukuun ottamatta Tediä, joka on nyt kuollut.
Saksalainen esimerkki: Alle Kinder laufen in den Bunker, ei yhtäkään Beate, die granten die Granate. [Kaikki lapset kulkevat bunkkeriin, paitsi Beaten, joka sai kranaatin].
Antiwitze
Antiwitze vitsejä tulee sellaisesta huumorista, joka on niin järjetöntä, et voi auttaa, mutta nauraa, ja mitä amerikkalaiset todennäköisesti tekisivät "isän vitsejä" luokkaan.
Ensimmäinen esimerkki: kaksi muffinssia ovat vierekkäin uunissa. Yhtäkkiä yksi sanoo: "Onko se kuuma täällä vai onko se vain minä?" johon toinen muffinssi vastaa: "Oi jumalani - se on puhuva muffini!"
Toinen esimerkki: Kaksi kaveria kävelee sillan yli. Yksi putoaa veteen, toinen on Helmut.
Bauernregeln
Tämä vitsejä pilkkaa hauskaa sellaisen vanhanaikainen viisauden, jonka saatat löytää maanviljelijän Almanakissa (Bauernregeln tarkoittaa maanviljelijän sääntöjä tai sääolosuhteita) - jotain "huhtikuun suihkut" -viivoilla tuodaan toukokuun kukkia. Näiden vitsausten kohta on sovi yhtä märkäämään hölynpölyä muuhun anodyneiseen rimeäiseen pariaan.
Esimerkiksi:
Nimmt der Ochse ein Kondom, lahdesta Kuhstall voller Hohnista!
(Jos härkä käyttäisi kondomia, koko navetan nauraisi häntä.)
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.
(Kun sänky syntyy yön aikana, viljelijä tekee perintönsä.)
Ummm ... ..
Tämä edellyttää joitakin selittämistä, ja silloinkin se ei ole hauskaa. Ennen kuin yrität ymmärtää sitä itse, on tärkeää tietää, että useimmissa Saksan hallituksessa ja julkisissa rakennuksissa kylpyhuoneet on numeroitu 00:
Mies sanoo kollegalleen: "Hei Stefan, kuinka olit lomallasi?" "Häpeä", Stefan vastaa. "Jäin huoneeseen 100 ja ensimmäisenä päivänä numero 1 kaatui ovesta."
Ei, olet idiootti
Saksassa idiootin vitsit ovat aina Pohjanmeren itäfriisisaarista. Jokainen vitsi, josta voi ajatella mukana blondi tai Newfoundlander, toimii yhdessä Ostfriesen kanssa.
Klassinen esimerkki:
Itäisen Frisian avaruusalus kapteeni käsittelee miehistöään. "Kaikki", hän sanoo ylpeänä, "olen erittäin innoissani ilmoittaa, että olemme valmiit lähtemään lähetystyöhömme aurinkoon. Olemme ensimmäisiä maailmassa tekemään sen, enkä voi odottaa näytä kaikkia, emme ole niin tyhmä kuin kaikki sanovat olevansa. "
"Mutta odota", yksi astronauteista ajaa. "Eikö se ole liian kuuma?" Kapteeni rullailee silmiään ja sanoo: "Jörg, sellaiset kysymykset, jotka antavat meille idän frisien huono maine. Voin vakuuttaa teille, että lämpö ei ole ongelma. Matkustelemme yöllä. "
